Page 22 - Bizbize
P. 22
22
cesaret vermesi, kendilerinin ve yani etrafına bir duvar örer. Bu
başkalarının görüşlerine saygı iletişimsizlik hali evliliklerin daha ileri
duyması, birbirleriyle açık bir iletişim yıllarında devreye girer. Uzun yıllar
içinde olması fonksiyonel ailenin evliliklerinde suçlama, savunma,
önemli özelliklerindendir. aşağılanma yaşayan kişinin bir
Araştırmalar, ailesiyle birlikte noktada ilişkiden çıkıp duvarını
yaşayan insanların, yalnız yaşayanlara örmesi doğal bir savunma yolu
göre daha mutlu olma eğiliminde olarak görülebilir. Doğal olmasına
olduğunu göstermektedir. doğal olabilir ama ne yazık ki karşı
tarafı rahatlatmaz. Normal bir
Aile İçi Çatışma
ilişkide, taraflar karşısındakini
Anne baba için evlilik birinci dinlediğini, anladığını belli eden
derecede, ebeveynlik ikinci derecede işaretler verir, duvar ören kişi hiçbir
doyum kaynağıdır. Katı kurallardan tepki vermez ve eşinden
daha çok etkileşim önemlidir. Aile uzaklaşırken evliliğinden de uzaklaşır.
Ebru Özer ÖZKUL üyeleri birbirlerine yakın olmakla Kendini sıkışmış dayanamaz
beraber kişisel farklılıklara da saygı hisseden tarafın fizyolojisi de köklü
Klinik Psikolog / Aile Terapisti duyarlar. Davranışlar ve arzuların bir biçimde değişir; kalp atışları
kontrolünden daha çok her konuda hızlanır, adrenalin salgılanır bu da
Aile, kimsenin geride bırakılmadığı vur veya kaç tepkisini tetikler.
veya unutulmadığı çok harika bir fikir alışverişi vardır. Üyelerinin kişisel Çiftlerde ortaya çıkan sorunlar
şeyin parçası olduğunuz anlamına gelişimini sağlamayan, psikolojik aslında problem olarak görülmeye
gelir. Ömrün boyunca seveceksin ve doyum, uyum ve mutluluğun olmadığı başlamadan çok daha önce de
sevileceksin demektir. Bir ailenin durumlar da ise çatışma kaçınılmaz vardır. Fakat yaşam döngüsünün
gücü, bir ordunun gücü gibi, birbirine olacaktır. çeşitli devrelerinde (evlilik,
olan sadakatinde yatar. Bu bağlamda Sorunlu ailelerde aile üyeleri karşılıklı çocukların doğumu, çocukların okulu,
aile terapisinin hedefi iletişimi sağlıklı olarak iletişime kapalıdır, kesin ve açık eşlerin iş ve meslek rolleri, vb.)
hale getirmektir. Bir ilişkinin sağlıklı bir iletişim yoktur, her şey dolaylı çiftler belirli amaçlar üzerine
bir şekilde devam etmesi ise çiftlerin yollarla anlatılmaya çalışılır. Genellikle odaklanırlar. Böylece ilişkinin
uzlaşmazlıklarını çözebilme üyelerde benmerkezcilik hakimdir, bu yürümesini engelleyen durumları
yeteneğine ve isteğine bağlıdır. da önce yalnızlık buna bağlı olarak da göremez, görse de fark edemez,
İnsanın hayatına dahil ettiği tüm iyi ümitsizlik yaratır. Üyeler duygusal fark etse de bir süre sonra bunun
alışkanlıklar ve görgü kuralları sorunlarını birbirlerinden saklamak değişeceğine kendisini inandırmaya
yalnızca ailelerinden gelir. Bana göre için büyük güç sarfederler. Sahte bir çalışır. Fakat bu yaşam döngüsü
aile, insanın varlığının önemli bir kendilik oluşumu görülür ve kişi kendi içinde ani ve büyük değişimler,
parçasıdır. ihtiyaçlarını güçlü ya da zayıf zorlanmalar, kayıplar olduğunda kişi
Aileler, herkesin sahip olabileceği görünerek saklama yoluna gider. Bu kendisinin farkındalığı üzerine
kadar şanslı olmadığı bir nimettir. tür ailelerde duygusal gelişim risk
altındadır. yoğunlaşmaya başlar. “Ben neyim?,
Ancak bir aileye sahip olanlar bazen Ne oluyor?, Ne istiyorum?”
bu nimetin öneminin farkında değiller. Evlilikler Neden Kötüye Gider? sorularını sormaya başladığında
Aileler, bize bireysel kimlik kazandırır, üzerine gidip onları araştırmaya,
ayrıca, içinde gelişmemiz için güvenli “Yapma ya!”, “Ona buna laf edeceğine çözümlemeye çalışır. İlişkinin
bir ortam sağlarlar. kendine bak!”, “Hayatta bir şeyi de bileşenleri olan güç, duygu ve uyum
Kişilerin sağlıklı bireyler olmaları eksiksiz yap, her şeyi unutuyorsun.”, o anda gerçek sorunlar olarak
yaşadığı ailenin işlevlerini sağlıklı bir “Beni hiç anlamıyorsun.”, “Önceden görünmeye ve ilişkide daha önce baş
biçimde yerine getirmesiyle böyle değildin, çok değiştin.”, “Sen edilen sorunlar bir anda üstesinden
mümkündür. Hayata başladığımızda hep böylesin.” gibi sözler tartışmalı gelinmez bir hal almaya başlar.
ailelerimiz aracılığıyla sosyalleşmeyi çiftlerin birbirlerine sıkça söyledikleri Zillman’nın yaptığı araştırmada
öğrenir ve zekamızı geliştiririz. yakınmalar ve suçlamalardır. erkeklerin rahatlayabilmek için 20
Sağlıklı ailelerden gelen bireyler Suçlanan insanın kendisini savunması dakikaya ihtiyaç duyarken, kadınlar
olumsuz olaylardan hemen endişeye doğaldır. Ancak açık iletişimde çok daha çabuk toparlanabildiği
kapılmazlar ve ruhsal yönden daha bulunmak ve kendi hislerinden ortaya çıkmıştır. Belki de bunun
sağlıklıdırlar. Geleceğe yönelik olumlu bahsetmek suçlamadan daha iyi bir nedeni kadınların stresi daha iyi
beklentileri vardır. Bu bakımdan aile seçenektir. Bazen tartışmanın bir tolere edebilme yeteneğiyle doğru
üyelerinin birbiriyle olmaktan zevk noktasında taraflardan biri tepki orantılıdır.
alması, birbirini desteklemesi ve vermemeye başlar ve ilişkiden çekilir
